التصنيف: نافذة اجتماعية

_*.:- أحبي نفسك -:.*_

هل تساءلت يوماً ما : هل أحب نفسي ؟

اسأليها إن لم تكوني فعلتِ ذلك ، ولا تستعجلي الإجابة ، فكري وتأملي في معنى هذا السؤال
ومعنى الجواب الذي يلوح في خاطرك .

هل أنت إحدى الفتيات اللواتي لا يشعرن بالحب نحو أنفسهن !
قد يكون هذا الأمر مستغرباً ، لأننا نعتقد أن كل إنسان يحب نفسه .

صحيح إن الله جبل الناس على حب أنفسهم ، ومن ذلك أنهم يتمنون لها الخير ويكرهون لها الشر ، ولذلك قال الرسول صلى الله عليه وسلم : " لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه " ، والشاهد قوله : " ما يحب لنفسه " ، فهو أعلى درجات المحبة الإنسانية بعد حبه صلى الله عليه وسلم .

قد يبدو أنك تحبين نفسك حباً نافعاً لها ، ولذلك تنساقين وراء رغباتها مثلما تنساق أم اليتيم لتلبي رغبات وليدها حتى لو أذلت نفسها للآخرين ، لذلك لا بد أن يكون حبك لنفسك دافعاً يؤدي بها إلى الفلاح ليكون أمراً محموداً . ولذلك قال الشاعر :
والنفس كالطفل إن تتركه ينشأ على … حب الرضاعة ، وإن تفطمه ينفطم

ولكي تحبي نفسك حقاً استشعري أهمية تلك المحبة وما يمكن أن تجنين وراءها من فوائد .
سجيتك لنفسك تعني أنها ليست رخيصة ، بل تساوي في عينيك الكثير ، فإن كنت تحبين نفسك فعلاً فلا تلقي بها في مهاوي الردى ، ولا تجعلي منها فريسة سهلة لكل متربص وكما تعلمين فالجواهر الثمينة العزيزة على أصحابها لا يعرضونها للناس إلا من وراء زجاج حتى لا تلمسها أيدي المتفرجين بعكس المجوهرات المقلدة التي تعرض دونما اكتراث من أصحابها .

محبتك لنفسك تستلزم أن تستشعري أنك ذات قيمة عالية مهما زهد فيك من حولك .
فليس كل من انتقصك جدير بأن يؤخذ رأيه بعين الاعتبار ، خاصة مكن الزميلات والقريبات اللواتي قد يشعرن بالغيرة منك بسبب أو بدون سبب .
اعرفي الفرق بين النصيحة والتعبير ، فهما متشابهان لكن الناصحة تربطك بالله تعالى وكيف تحصلين على مرضاته ، ولذلك تحرص على إبلاغك بالخطأ على انفراد وبأسلوب حسن ، أما المعيرة فلا تربط قولها بمخافة الله ومرضاته ، لذلك تجنبيها تغلف شماتتها في غلاف النصيحة وقد تجاهر بها أمام الأخريات حتى يرين خطأك ، فهل مثل هذه جديرة بأن يعند بقولها فيك ؟

محبتك لنفسك تعني أن تنظري بإيجابية لما تملكين ، وأن لا يستغرقك التفكير فيما لا تملكين ، فلو قضيت ساعات يومك كلها في تمني حصول ما ليس لما تحقق ذلك دون عمل ، أليس من الغبن أن تقضين جزءاً من عمرك في الحسرة والندامة على شيء ليس في الإمكان تحصيله ؟!
أليس من الأجدى صرف تلك الطاقة المهدرة فيما يمكن أن يفيد ، كزيادة علم أو تدريب أو حتى تسلية بدلاً من هم لا يعود عليك بخير ؟!

محبتك لنفسك تجعلك تهتمين بجسمك فلا تدخلين إلى جوفك ما يضره ، ولا تضعين عليه ما يفسده ، ولا تنساقي إلى ما يقال من مصادر غير موثوقة عن بعض مستحضرات تجميل البشرة أو الشعر ، ولا مواد التخسيس وغيرها ، فضلاً عما هو أشد ضرراً منها ، التي قد تجر إليها الفتاة البريئة وهي لا تدري أنها متجهة نحو هاوية سحيقة .

محبتك لنفسك تجعلك تستشعرين نعمة الله عليك بأن حباك نعماً كثيرة لا يعرف قيمتها إلا من فقدها ، ومن يشاهد محروماً من نعمه ربانية يعلم كم هو غني .
تصوري فتاة فقدت إحدى يديها ، ألا ترينها ناقصة ؟
ماذا لو رأتها فتاة فقدت يديها الاثنتين أليست تراها أكمل منها ؟!

كل شيء يزيد عن الوسط قد ينقلب ليصبح شؤماً على صاحبه ، كالمال والجمال ، إلا تقوى الله فإنها لا تأتي ، إلا بخير ، أتى سائل إلى أحدهم يطلب منه صدقة فقال له :
لو أعطيتك عشرة آلاف درهم وأخذت بصرك أترضى ؟ قال : لا
فقال : لو أعطيتك عشرة آلاف درهم وأخذت سمعك أترضى ؟ قال : لا
فقال : لو أعطيتك عشرة آلاف درهم وأخذت قدميك أترضى ؟ ، قال : لا
فقال : لو أعطيتك عشرة آلاف درهم وأخذت يديك أترضى ؟ قال : لا
فقال له : أما تستحي يا هذا ؟ لديك أربعون ألف درهم وتسأل الناس

منقول لفائدة

تحياتي

شوق

جدة: نجلاء الحربي
تعد مشكلة سهر الأزواج خارج المنزل معظم ليالي الأسبوع وحتى ساعات متأخرة من الليل المنغص الحقيقي للعديد من الزوجات، حيث يؤدي ذلك إلى العديد من المشكلات التي عادة لا تنتهي بعودة الزوج إلى المنزل، والواقع يقول إن معظم الأزواج الذين يخرجون للسهر في المتنزهات والاستراحات مع الأصدقاء بشكل شبه يومي يكرهون من نسائهم السؤال التقليدي: أين كنت؟ لاعتقادهم أن كل واحد منهم حر في تصرفاته، وليس للمرأة حق في السؤال عن سبب تأخره وسهره خارج المنزل، ولا حتى الشكوى من هذا الحال ومن نسيانه لأسرته خلال غيابه.
ومنهم من يدعو أصحابه للسهر في منزله أيام الإجازة الأسبوعية فيثقل كاهل زوجته بإعداد أنواع الطعام والشراب للضيوف الذين يبقون إلى ساعة متأخرة بدلا من أن تكون الإجازة يوم راحة لها تسمع فيه على الأقل كلمة شكر على جهدها وتعبها طول الأسبوع.
وهناك نوع من الأزواج يهوى المناكفة والتدخل في شؤون المنزل خاصة عندما يحصل على إجازة من عمله ويجلس في المنزل مراقبا ومزعجا زوجته حتى في الأمور المنزلية البسيطة والخاصة التي لا يهتم بها في الأوقات والأيام العادية، ما يمهد لحدوث المشاكل التي تكون الزوجة ضحيتها وتنعكس على الترابط الأسري.
تقول أسماء كريري "زوجي متفق مع أصدقائه على السهر في نهاية كل أسبوع خارج البيت حتى وقت متأخر، وحينما أناقش الأمر معه يصرخ بوجهي أنه حر، وليس لي الحق أن أسأل عن سبب تأخره".
وأضافت "أحيانا أسأل نفسي هل هذا التصرف تعبير عن شعور يعاني منه زوجي نحوي لا أعرف طبيعته، فهو يفضل أصدقاءه علي، وحينما يعود إلى المنزل لا أجد منه الاهتمام المفترض من زوج بزوجته، بل أرى نفسي في عينيه كشيء عادي في البيت، على الرغم من تقديمي له كل ما يطلبه مني من واجبات زوجية، ولم يحدث تقصير مني بحقه في أي يوم، حتى حينما يعود من سهره في أوقات متأخرة، لا أستقبله بوجه عابس، بل بالبشاشة وسعة الصدر".
وتقول مها عبدالله "زوجي مثالي، لأنه يعدل بيني وبين أصدقائه، فهو يسهر مع أصدقائه في أسبوع، ويتفرغ لنا في الأسبوع التالي، فنخرج ونتنزه ونمضي كل الأوقات معا، واهتمامه هذا بنا يجعلني أرتاح، ولا أمانع في سهره مع أصدقائه وبقائه معهم حتى أوقات متأخرة، لأنه يعوضنا عن ذلك برعايته لنا، وتلبية كل ما نحتاجه، وإذا خرج للسهر فإنه لا يتأخر عن المنزل إلا نادرا، وإذا حدث تأخير دون إرادته عند عودته يعتذر عن تأخره، وإذا شعر بأنني غاضبة يبذل جهده ليمتص غضبي، ويهدئ من روعي، وأعتبر هذا نوعا من الانسجام والتوافق والتفاهم بيننا".
ولا تخفي ابتسام الحارثي الاستياء الذي تشعر به عند سؤالها عن طريقة قضائها لإجازتها السنوية وسهر زوجها خارج المنزل، وتبدو متضايقة جدا من أن بيتها الجميل يتحول في فصل الصيف إلى مرتع للضيوف من أصحاب زوجها القادمين من خارج جدة، ويتعين عليها تأمين متطلبات راحتهم طيلة أيام العطلة، والقيام بواجب الضيافة كاملا، وعندما تحاول التعبير عن انزعاجها من وجود رجال غرباء تحت سقف بيتها يصر زوجها على أن الاهتمام بأصدقائه يدخل ضمن الواجبات والأصول التي لا ينبغي التمرد عليها، فتمضي ابتسام إجازتها في المطبخ تحضر وجبات الطعام لضيوف زوجها، وقلما تخرج للترويح عن نفسها، أما السفر إلى خارج المملكة فيعد رابع المستحيلات.
وتقول غ. م "حين يحصل زوجي على إجازته السنوية تفتح عليّ أبواب المشاكل، والسبب وجوده في المنزل فترات طويلة، فمثلا يجلس أمام التلفاز وينظر في توزيع أثاث البيت، ويبدأ بالصراخ بلا مبرر: لماذا وضعت هذا هنا وذاك هناك؟، ووقت تناول الطعام لا هم له إلا إظهار العيوب فيما يأكل من طبخي، حتى الشاي برأيه لا أجيد إعداده، وما يثير غضبي أنه لا يوجه لي هذه الانتقادات إلا خلال بقائه لوقت طويل في البيت أثناء الإجازة، وحينما أقترح عليه أن يخرج مع أصدقائه أسمع منه كلاما جارحا، وأنني أكرهه ولا أريده لدرجة أن النقاش يكبر بيننا أحيانا، ويصل إلى حد التهديد بالطلاق، لكني أضبط نفسي خوفا على ضياع أطفالي، إن مشكلتي مع زوجي صعبة جدا لكنني أتمنى أن أجد لها حلا".
وتقول هناء إبراهيم "للزوج الحق في الخروج مع أصدقائه، لأن في ذلك تغييرا في حياته يحتاجه، حيث يمضي معظم الأسبوع ما بين المنزل والعمل، لذلك لا بأس أن يخرج في نهاية الأسبوع مع أصدقائه إلى المتنزهات والاستراحات، وهذا ليس عيبا، لأن للمرأة حقاً في الخروج لزيارة صديقاتها وجاراتها أيضا".
وتضيف "لا أتضايق من خروج زوجي للسهر، لأنه يتم بالتفاهم بيننا، كما أن زوجي يتابع كل شؤون أسرته، ولا يقصر بحقي أو بحق أطفاله، ومن الصعب أن يبقى الزوج فترات طويلة داخل المنزل، لأن ذلك يؤدي إلى حدوث مشاكل بيننا، والسبب أنه سيبحث عن السلبيات من حوله للتعليق عليها وتمضية الوقت، لذلك من الأفضل خروجه، كما أن من حق الرجل أن يأخذ إجازة وحده يسافر فيها مع أصدقائه للتخفيف من الضغوط على نفسيته، وأعتقد أن هذا أمر طبيعي مادام قائما على التفاهم والثقة بين الزوجين، وأستغرب اعتراض الزوجات على أخذ الرجل إجازة خاصة، فليس في ذلك عيب أو خطأ، بل هو من حقه لأنه بشر ويحتاج للشعور بالحرية عبر السفر والتنزه مع أصدقائه في إطار التفاهم والانسجام بين الزوجين اللذين هما أساس الزواج الناجح".
وقالت فاطمة خليفة "أكره أن يأخذ زوجي إجازة من عمله، لأنه من الأزواج الذين يفضلون البقاء في المنزل ويرفض الخروج معي أو مع أطفالنا ولا حتى مع أصدقائه، كما أنه يضايقني أثناء قيامي بواجباتي المنزلية، ويريدني أن أبقى جالسة أمامه للمناكفة وإثارة المشاكل، لذلك أصبحت أكره هذه الإجازة التي يأخذها زوجي، لأنني سأجده طول الوقت أمامي".
وللأزواج رأي حول هذا الموضوع، يقول رامي محمد "أفضل السهر مع الأصدقاء خارج المنزل، ونسهر عادة حتى الساعة 12 ليلا، ثم يعود كل منا إلى بيته، أما في نهاية الأسبوع فتستمر السهرة مع الأصدقاء حتى الساعة 2 ليلا، لكنني أمضي إجازة الأسبوع التالي مع أسرتي وزوجتي، لقد تعودت على هذا الأسلوب، ولا توجد مشكلة بسبب ذلك، لأني أتابع شؤون أسرتي، بالإضافة للتفاهم القائم بيني وبين زوجتي على كل الأمور.
وشدد أحمد عطية على أن لكل زوج الحق في الخروج والسهر مع أصدقائه، لكن ليس بشكل دائم، كما يجب أن يعرف الزوج أن الحياة الزوجية تختلف عن العزوبية كليا، لأن هناك زوجة تنتظره في المنزل، وتقلق عند تأخره، وليس له الحق في التأخر دون إبلاغها بمكان وجوده وموعد عودته".
وأوضح عطية أنه من باب الاحترام والتقدير على الزوج أن يبلغها إذا كان سيتأخر، وليس في ذلك تقليل من مكانته ورجولته، مؤكدا أنه لا يفضل قضاء الزوج كل وقت إجازته في المنزل، بل يجب أن تترك للزوجة فرصة الاهتمام بنفسها وبشؤون بيتها، وإذا اضطر للجلوس بالمنزل فعليه أن يشغل نفسه بالقراءة أو مشاهدة التلفاز أو غيرها، ويعذر زوجته إذا انشغلت عنه بأمور المنزل.
ويرى عبدالرحمن خالد في سهر الأزواج خارج المنزل لأوقات طويلة خطأ كبيرا، يقول: "على الزوج أن يعرف حجم المسؤولية الملقاة على عاتقه، ولا أقصد أن يبقى كل الوقت في المنزل، بل يجب أن يعدل بين أسرته وأصدقائه، فلا يتأخر عن بيته فترات طويلة، ويترك العبء على الزوجة، لأن ذلك قد يؤثر على الزوجة، ويتعبها أمام متطلبات الأبناء والزوج، لسعيها لإرضاء الجميع على حساب راحتها النفسية والجسدية، خاصة إذا كان الأبناء في سن متفاوتة، ولكل منهم احتياجاته ورغباته، مما يستوجب أن يكون الزوج بجانب زوجته ليتقاسم معها تحمل المسؤولية في إطار الانسجام والتوافق".
وعبر زياد القحطاني عن رأيه قائلا: "سهر الزوج خارج المنزل مع أصدقائه أمر طبيعي، ولا يحق للزوجة أن تعترض عليه، لكن بالمقابل على الزوج عدم نسيان عائلته والتأخر كثيرا مع أصدقائه، بل يجب أن يقوم بالاتصال من حين لآخر لطمأنة الزوجة والاطمئنان على عائلته، كما أن عليه ألا يبقى طول وقت الإجازة في المنزل أمام زوجته، حتى لا يتسرب الملل إلى حياتهما الزوجية، وأعتقد أنه بخروجه يشتاق لزوجته وأطفاله ويرجع بروح مرحة وسعادة، وفي هذا تغيير في رتابة الحياة الزوجية، وإبعاد للملل بين الزوجين، وأنا شخصيا آخذ إجازة خاصة من زوجتي في الصيف، وأسافر مع أصدقائي للتنزه وتغيير الأجواء وزوجتي لا تمانع في ذلك".
ويقول أستاذ علم الاجتماع التربوي في جامعة أم القرى الدكتور محمود محمد كسناوي "من الملاحظ أن بعض الأزواج يفتحون منازلهم كل ليلة لاستقبال الأصدقاء والسهر إلى آخر الليل، مما يؤدي إلى سلبيات تؤثر في الحياة الزوجية التي ينبغي أن تكون قائمة على التقارب والتعاون بين الزوجين، وغياب الزوج عن الأبناء وعدم متابعة شؤونهم يهدد بتصدع الأسرة، ويكون الأبناء هم الضحية، لذا ينبغي على الأصدقاء أن يدركوا السلبيات فيمتنعوا عن السهر في المنازل، لأنه قد يوصل إلى الانفصال والطلاق"، مشيرا إلى أن التغيرات الاجتماعية التي ترافقت مع توسع المجتمع وإضافة الخادمة والسائق إلى التركيبة الأسرية ودخول الفضائيات ساهمت في سهر الأزواج المتكرر خارج المنزل، الأمر الذي قد يؤدي إلى تفكك الأسرة وانحراف الأبناء.
ويقول استشاري الطب النفسي الدكتور محمد عبدالله شاووش "السهر خارج المنزل يعبر عن أنانية الأزواج، والتخلي عن المسؤولية في الحياة الزوجية التي تقوم على الشراكة، وتقتضي العدل والمساواة والإيثار والتحمل وحسن الظن وتقدير ظروف الشريك، والملاحظ في المجتمعات العربية تفرد الرجل بالسلطة، وتسخير المرأة لخدمته وخدمة بيته، ما يعرضها للاكتئاب والأعراض الجسمية ذات الطابع العضوي والمنشأ النفسي".
وأكد الدكتور شاووش أن الحياة الزوجية السعيدة تحتاج من الزوجين إلى ثقافة خاصة، وتطبيق مبادئ الحياة السعيدة بالأخذ والعطاء والإيثار، وتخصيص ساعة على الأقل أسبوعيا لمناقشة أوضاع الأسرة وحل مشاكلها قبل تفاقمها بهدوء
http://www.alwatan.com.sa/daily/2017…y/socity11.htm