مارايكم في هذه الظاهره
التصنيفات
التصنيف: نافذة اجتماعية
شو أخباركم وكيف أصبحتم يا أخواتي العزيزات والحلوين…
المهم هل تذكرون منذ فتره كتبت موضوع عن أحلى هدية للزوج ومحد فيكم فكر فيها قبل وهي (( العمره))…
الصراحه منذ أسبوع تقريبا ذهبت أننا وزوجي الي مكه وإعتمرنا (( ربي يتقبلها ان شاء الله ))…
والله والله والله كانت أحلي سفرة من بد كل السفرات والرحلات الي خرجت بها مع زوجي…
مع اني رحت من قبل للعمره وسافرنا بلاد عربية وأجنبية وكان فيها نوع من الشوك البسيط (( تغير الأفكار والرأي))
لكن هذي المره والله الحمد لك ياربي على هذه النعمه وأبعد الشيطان عنا والحاسدين..(( حب لا يوصف ..أهتمام غير شكل.. أي شي في خاطرك خذيه.. الموبايل كله مغلق وهو معاي ما عدا في الحرم عشان ما اضيع بس الصراحه المكان ما يضيع بس دلع الدلوعه غير..أووووووووووووووووووووه على الكلام العسل واااااااااااي عليه))
وغيره…طبعا هذي كانت هدية مني له والحمد لله تقبلها من أول ما عرضتها .. وأخذ اجازه من دوامه يومين مع الخميس والجمعه…وماكلفت شي وسكنا في فندق 5 نجوم أمام الحرم مباشره…والله يسر الامور..
والحمد لله ادعولي بان الله يتقبل عمرتنا ويهدينا ويجمعنا عالخير والبركه وأنربي عيالنا أحسن تربيه يارب
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
انا عن نفسي عندي تجربة مميزة مع الاحلام ولكن هنا دعونا نتشارك في احلامنا ونفيد بعضنا
بالاحلام التي تحققت او التي لم تتحقق بعد وخاصة عن نوع الجنين ايضا
ابدا بنفسي اذا سمحتوا لي
في ابنتي الاولى حلمت لي امي بان جارتي قد اعطتني بنت وفعلا حملت والله اعطاني بنت وفي بنتي الثانية حلمت انني اقطف توت من الشجرة واحتفظت بتوتة جميلة سمينة ولونها ابيض وزهر وفعلا حملت والله اعطاني بنت جميلة وبيضاء زهرية
وفي حملي بابني حلمت اني قد التقطت عن الشارع عقد ذهب كامل مع تعليقة وطويل ووضعته في جيبي وفسر على انه ولد وفعلا انجبت ولد وامي حلمت لي في ولدي هذا ايضا انها قد البستني عقد ذهب جميل وابني الله يحفظه جميل
هذه نبذة عن احلامي التي تحققت
من منكن تحققت احلامها شاركوني يلللللللللللللا
خلينا نفيد بعض
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
وأخطر الإهانات التي لا تستطيع زوجتك أن تغفرها لك بقلبها
حتى ولو غفرتها لك بلسانها
هي أن تنفعل فتضر بها
أو تشتمها أو تلعن أباها أو أمها
أو تتهمها في عرضها
2. أحسِنْ معاملتك لزوجتك تُحسنْ إليك
أشعرها أنك تفضلها على نفسك
وأنك حريص على إسعادها
ومحافظ على صحتها
ومضحٍّ من أجلها
إن مرضتْ مثلاً
بما أنت عليه قادر
3. تذكر أن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها وإليها في كل ما يخطر ببالك من شؤون
لا تعد إلى بيتك مقطب الوجه عابس المحيا
صامتا أخرسا
فإن ذلك يثير فيها القلق والشكوك .!!
4. لا تفرض على زوجتك اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك
فإن كنت أستاذا في الفلك مثلا فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والأفلاك !!
5. كن مستقيما في حياتك
تكن هي كذلك
ففي الأثر : " عفوا تعف نساؤكم " رواه الطبراني
وحذار من أن تمدن عينيك إلى ما لا يحل لك
سواء كان ذلك في طريق أو أمام شاشة التلفاز
وما أسوأ ما أتت به الفضائيات من مشاكل زوجية !!
6. إياك إياك أن تثير غيرة زوجتك
بأن تذكِّرها من حين لآخر أنك مقدم على الزواج من أخرى
أو تبدي إعجابك بإحدى النساء
فإن ذلك يطعن في قلبها في الصميم
ويقلب مودتها إلى موج من القلق والشكوك والظنون
وكثيرا ما تتظاهر تلك المشاعر بأعراض جسدية مختلفة
من صداع إلى آلام هنا وهناك
فإذا بالزوج يأخذ زوجته من طبيب إلى طبيب
__._,_.___
وصلني بالايميل
ارسلته الى زوجي
مهم ارسليه الى زوجك
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
لكن ابغى افضفض لانكم الوحيدين الي ممكن افضض لكم
لاني اساسا ما احب اشكي لاحد ودايما ابين للناس وايضا الناس تعرفني اني قويه
وما احب دمعتي تنزل قدام احد
المهم ما احب اطول عليكم والله اني اكتب لكم ودموعي على خدي
انا بنت مثل اي بنت كانت تحلم ببيت وزوج وعيله
ولما دخلت الكليه صارو اهلي دايما يقولون لامي ليه مايزوجوني
والله كانو يجوني خطاب كثير وكل مره يقولون ليه مازوجتيها
المهم انخطبت وتزوجت ولله الحمد السنه الي راحت بالاجازه
خلصنا من سالفة الزواج جاتني سالفة الحمل والحمد لله حملت بعد خمس شهور
ولكن سقطت في الشهر الثاني
وبعد فتره ارجعو الناس يقولون ليه فلانه ماحملت مره ثانيه
احس اني صرت حساسه جدا
حتى لما اشيل عيال اخوي او بناتهم اشوف الشفغه في عيون امي واخواني
وام زوجي مو مقصره فيني تقريبا كل اسبوع تسالني عن الدوره الشهريه
غير الاسئله الي تسئلها لزوجي
والله اني مالومهم امي تبي تشوف عيالي وام زوجي بعد تشوف عيال ولدها
وانا ليه ما احد حاس فيني
ليه ما احد يراعي مشاعري
ماتدرون قد ايش تعلقت في الجنين الي سقطته
تصدقون لما سقطت استمريت احسب لنفسي كاني حامل لما ادخل الرابع وكل شهر
احسب
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه لما جا يوم الولاده احس اني المفروض كنت ام حالي حال غيري
بس اللهم لك الحمد والشكر على كل حال
ادري اني غثيتكم من الصبح بس والله مو جايني نوم كل ماتذكر موعد الولاده
كان في 31/8 اتضايق مادري ليه مو قادره انساه
الله يعوضني بالي احسن منه
الي قاهرني الناس مادري كيف اسكتهم وش الحل معهم
ام زوجي كيف اجاوبها لما تسئلني عن الدوره؟؟؟؟؟
ادعولي الله يخليكم
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي الكريمات هذا موضوع أضعه بين أيديكن للمناقشة وأرجو منكن التفاعل كي نخرج منه بفائدة تنفعنا في ديننا بإذن الله جل وعلا
موضوعي يتحدث عن التعدد
موضوعي يتحدث عن التعدد
نعم التعدد طالما أنه موضوع حساس لدى كثير من النساء ولعله عند البعض منهن طامة الطامات وداهية الدواهي إذ يرى بعضهن – التعدد – انتهاء لحياتها مع زوجها إذ تدعي بعضهن عدم قدرتها على تحمل رؤية امرأة ثانية تعيش مع زوجها فتفضل الطلاق على أن يحدث ذلك
وبعضهن لا تسمح لزوجها – حتى بمجرد الحديث في هذا الموضوع حتى وإن كان مزاحا – لأنها ترفض رفضا قاطعا فكرة التعدد ولا أنفي أن هناك نساء هن من يبادرن لتزويج أزواجهن بالثانية وهن قليل والله المستعان .
والمشكلة ليست في العوام منهن بل تعدت لتصل إلى بعض أخواتنا السلفيات إن صح التعبير مني فنرى أن بعضهن يرفضن التعدد رفضا كليا وبعضهن قد يقبلن به لكن بشروط تعجيزية للزوج بحيث لا يقدر عليها فيصبح زواج زوجها بالثانية في عالم الخيال …
أنا في هذا الموضوع أخاطب أخواتي السلفيات خاصة وأوجه لهن هذا الموضوع خاصة وأقول :
* أختي السلفية هل ترضين بالتعدد رضا من القلب أم لا ؟؟؟
* وهل ترضين بالتعدد دون شروط يعجز زوجك عن تحقيقها ؟؟؟
* وهل فكرت يوما بأخت لك التزمت بشرع ربها و لم تجد رجلا يحفظها في دينها وعرضها من ذئاب بشرية لا ترحم هل فكرت بها لتكون شريكة لك في زوجك ؟؟؟
* وهل تملكين الشجاعة لتقومي أنت بخطبتها لزوجك ؟؟؟
* وسؤال آخر لمن هي الزوجة الثانية هل ترضين بزوجة ثالثة كما رضيت أنت أن تكوني الثانية !!! ؟؟
* وإذا اختلفت مع زوجك في موضوع التعدد فهل أنت حينها تعملين بقوله تعالى ((فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنفُسِهِمْ حَرَجًا مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيمًا )) ألا يعني رفضك للتعدد نقص في إيمانك ؟؟؟
الأسئلة كثيرة ولكن نريد الجواب بكل صراحة ووضوح والموضوع ليس محصورا في أخواتي السلفيات المتزوجات بل أرجو مشاركة أخواتي الغير متزوجات أيضا ونظرتهن لموضوع التعدد مع يقيننا بأنه من شرع الله جل وعلا ولا مرد له .
ولكن نتحاور من أجل معالجة الخلل عند أكثرنا في هذا الموضوع خاصة …
بانتظاركن يا الحبيبات …
منقول.
أريد أن أعرف رأيكن.
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
التصنيفات
ارجو الغاء عضويتها -مجتمع
الرجال يفضلونها " سكرتيرة "!
..
.
.
.
.
.
.
.
.
إذا كان لديك الخيار في الزواج ما بين رئيستك في العمل أو سكرتيرتك.. فمن تختار؟.. كان هذا السؤال محور بحث نشرته مؤخرا جريدة (الديلي تلجراف) البريطانية نقلا عن مطبوعة Evolution an Human Behavior المتخصصة في دراسة السلوك الإنساني؛ حيث أكد البحث أن الرجال عند إقدامهم على الارتباط يختارون النساء الأقل قوة منهم في المركز الاجتماعي أو المركز الوظيفي أو اللاتي في مستواهم، ويرفضون بشكل تام النساء ذات المركز الاجتماعي القوي أو ذات الوظيفة المرموقة!.
سكرتيرة نعم.. مديرة لا
كان فريق البحث برئاسة الدكتورة "ستيفاني براون" قد اختار(328) متطوعا لسؤالهم عن سمات الزوجة التي يرغبون في الارتباط بها، ومن بين الأسئلة سؤال طريف يقول: (إذا كان لديك الخيار في الزواج ما بين رئيستك في العمل أو سكرتيرتك.. فمن تختار؟) فجاءت الإجابة لتؤيد السكرتيرة تماما!.
وأرجع البحث سبب ذلك لاعتقاد الرجال أن الزوجة القوية لا تقتنع بزوجها الأقل منها اجتماعيا ومهنيا مما يسبب مشكلات متعددة بين الطرفين في حياتهم الزوجية. وأضاف البحث أن المرأة القوية يفضلها الرجل فقط كصديقة وليست كزوجة.
اتفاق مع البحث
حاولنا من جانبنا أن نطرح سؤال البحث على بعض الرجال في مجتمعاتنا العربية لنتعرف على تصوراتهم عن شريكة حياتهم.. فماذا كانت إجاباتهم؟:
يخبرنا (أحمد سلام) -45- عاما بأنه يؤيد ما جاء به البحث حيث إنه يفضل شخصيا المرأة ذات المستوى الاجتماعي الأقل، وذلك لأن المرأة القوية اجتماعيا والتي لها شخصيتها في مجتمعها يكون وقتها ملك الناس وليس ملك زوجها أو أولادها أو بيتها، وبالتالي سيؤثر مركزها الاجتماعي المرموق بالسلب على وضعها كزوجة وكأم.
بينما يري (فـريد شوقي) -28 عاما- أن المرأة تنتظر من الرجل أن يكون هـو القائد في منزله أي قوّام، فالرجال قوامون على النساء، لذا فالرجل يختار من تناسبه اجتماعـيا ووظيفـيا سواء أكانت أقل منه أو تساويه، لأن الرجل يدرك أنه بذلك الاختيار سوف يحقق الاستقــرار لنفسه ولزوجته وأسرته فيما بعد.
أما (محمود حامد) -25- عاما فهو يتفق مع النتيجة المطلقة والتي أكدها البحث حيث يختار (السكرتيرة) ويرفض المديرة ويعلل ذلك بقوله: إن السكرتيرة تعمل بعيدا عن الضغوط ولديها الليونة في التعامل مع الآخرين ومجتمعها، وهذا بعكس المرأة رئيسة العمل التي يجب أن تتسم بالقوة في التعامل وبالتالي تنعكس شخصية كل منهما في منزلها مما يجعلني أفضل (السكرتيرة)!.
السؤال.. خطأ
ويختلف أحمد السيد -36 عاما- مع كل ما سبق، مشيرا إلى أن بعض الأسئلة (خطأ) حيث تختلف العلاقة الزوجية عن غيرها لأن الأساس فيها (إنساني) وليس (تعاقديا) كعلاقة السكرتيرة برئيسها أو العكس؛ لذلك فإن الزواج وإن كان العقد ضروريا فيه لحفظ الحقوق لكنه ليس الأساس بل رغبة الطرفين في الحياة معا وتكوين أسرة وليس شركة، وحين يشرع المرء في بناء حياة عليه أن يدرك أن الزوجة مهما كانت قوتها وسلطتها و.. و.. خارج المنزل فإنها ستكون بداخل المنزل تلك الزوجة التي (تحبه) و(تحترمه) و(تحافظ عليه) و(تفهمه دون عناء)، وهذا يعنى ببساطة أن الاختيار لا يقف عند اختيار رئيسة أو سكرتيرة بل يفضل أن تكون وزيرة طالما تحولت كل سلطاتها في الخارج إلى طاقة حب وحنان وبناء في الداخل.
الرجال يؤثرون السلامة
يعلق على البحث الدكتور (أحمد المجدوب) خبير علم الاجتماع بالمركز القومي للبحوث القومية والجنائية، فيقول: أتفق مع ما جاء به البحث لأن ذلك شيء منطقي جدا، فمن خلال التجارب والخبرات السابقة في المجتمعات المختلفة عبر كافة العصور والأزمنة ثبت أنه إذا تفوقت المرأة في مجتمعها أو لمعت في مركز اجتماعي قوي أو مركز وظيفي مرموق أدى ذلك إلى تسلطها واعتزازها بنفسها لدرجة تصل إلى الغرور، بل إنها كثيرا ما تلمح أو تصرح بهذا الفرق في بعض المواقف إلى زوجها الأقل منها اجتماعيا أو وظيفيا لشعورها بأنها الأفضل والأقوى.
لذا فإن الرجال يؤثرون السلامة؛ فدائما نراهم يرتبطون بالمرأة التي هي أقل منهم اجتماعيا أو من تساويهم، ويفضلونها عن غيرها ممن تملكن القوة والشهرة وهذا ما أكده البحث -الذي بين أيدينا- فالرجال قد اختاروا (السكرتيرة) بشكل مطلق عن المديرة أو رئيسة العمل.
فالرجال يخافون من المرأة التي تمتلك الذكاء الاجتماعي؛ لأنهم يخشون ألا يكونوا أصحاب الأمر والنهي في منزل الزوجية، ويفضلون المرأة الأقل أو التي تماثلهم في المستوى الاجتماعي والوظيفي رغبة منهم في تحقيق الاستقرار لهم ولأسرهم وعدم وضع الأسرة في وضع حرج مستقبلا لأن المتضرر لن يكون الزوج فقط بل أفراد الأسرة جميعهم.
ثقافة مرفـوضة
أما الدكتورة (سامية خضر) أستاذة عـلم الاجتماع بجامعة عين شمس، فتقول: إن نتائج البحث القائلة بتفضيل الرجل للمرأة الأقل اجتماعيا ووظيفـيا شيء طبيعي، فمنذ أن بدأت الحياة وجد الرجل نفسه هو الذي يقود ويدير وهو الذي يشير ويترأس وهو الذي يأخذ كل الهيبة لأنه ولد ذكرا..!!، وبالطبع يريد الرجل أن يستمر في هذه اللعبة بأن يكون دائما هو المسيطر وهذا يفسر اختيار الرجال للسكرتيرة لأنها تكون تحت سيطرته هـو بخلاف المديرة التي تعطي الأوامر فيكون الرجل في دائرة سيطرتها.
كذلك يمكننا القول بأن هناك تخوفا عند الرجل إذا ارتبط بمن هي أعلى منه اجتماعيا أو وظيفيا فقد يطلق عليه في هذه الحالة لقـب (زوج الست) وهو لقـب ترفضه ثقافة المجتمع العربي إلى حد ما.
وتضيف: المستوى الاجتماعي أو الوظيفي للمرأة أو للرجل سواء أكان قويا أو ضعيفا عند الزواج هو أمر نسبي ولا يمكن أن نتوقع النتائج المترتبة على الزواج في هذه الحالة، فهو يمكن أن يكون شيئا هامشيا لا قيمة له إذا كان هناك وعي من الطرفين، فإذا كان الرجل واعيا والمرأة واعية سينتج عن ذلك زوج ممتاز وزوجة ممتازة؛ ووقتَها لن يتم الالتفات إطلاقا إلى الوضع الاجتماعي أو الوظيفي بين الطرفين، فنجاح الحياة الزوجية يتوقف في الأساس على ثقافة الرجل وثقافة المرأة.
منقول ، فما رأيكن طاب يومكن
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
إن تحرير نفسك من الماضي أمر يتضمن بعض المجازفات , لقد اعتدت على تلك التصورات التي كنت تلصقها بذاتك ولقد استخدمتها في حالات كثيرة لتكون بمثابة منظومة دعم لك في حياتك اليومية . وتشتمل بعض الاستراتيجيات المحددة والتي تهدف إلى التخاص من تلك الـ (( أنا كذا , وأنا كذا)) على ما يلي :
التخلص من الـ أنا كذا أينما وجدت يمكنك أن تستعيض عنها بـ ( لازلت على نفس المنوال إلى اليوم ) أو( لقد اعتدت على تصنيف نفسي بـ ….)
أعلنها صراحة للقريبين منك أنك قد عزمت على السعي لتخلص من بعض ما لديك من الـ أنا كذا وأما كذا قرر أيها أولى بالإزالة أولاً واطلب منهم أن يذكروك دائماً إن أنت قمت باستخدامها ثانية .
قم بوضع أهداف سلوكية لتتصرف بطريقة تختلف عن الطريقة التي اعتدت أن تتصرف بها من قبل . فمثلاً إذا كنت تعتبر نفسك خجولاً فيمكنك أن تقدم نفسك لشخص ما اعتدت أن تتجنبه .
تحدث إلى شخص موضع ثقتك ليساعدك على التخلص من قيود الماضي . اطلب منه أن ينبهك بإشارة صامتة كأن يضع يده على أذنه إن أنت عدت إلى أنا كذا .
تنبه للجمل العصابية الأربعة وكلما كبوت واستخدمت إحداها يمكنك أن تصحح لنفسك علناً بالطريقة التالية : قم بتغيير ( هذا ما أنا عليه ) إلى ( هذا ما كنت عليه ) ( لااستطيع أن امنع نفسي من ذلك إلى ( يمكنني أن أغير من هذا الأمر إن سعيت إلى ذلك ) ( لقد دأبت على هذه الطريقة إلى ( سوف أكون مختلفاً ) ( هذه طبيعتي ..) إلى هذا ما اعتدت أن أراه بأنه طبيعة فيّ .. )
حاول أن تخصص هذا اليوم أو ذاك لتتخلص من أحد الـ أنا كذا فقط في هذا اليوم . فمثلاً إن كنت قد استخدمت ( أنا كثير النسيان ) لتصف بها نفسك يمكنك أن تخصص يوم الاثنين بصورة محددة للتعرف على هذا الميل . وبالمثل إذا كنت لاتحب الـ أنا عنيد يمكنك أن تعطي لنفسك يوماً تكون فيه متساهلاً ومتقبلاً لكل آراء الآخرين التي لا تتفق مع رأيك ولتتبين فيه ما إذا كنت قادراً على أن تتلخلص من هذه الأنا عنيد في يوم ما في وقت معين .
إن كل أنا كذا أنا كذا تعتبر بمثابة أساليب مكتسبة لتجنب إحداث أي تغيير وأنت لديك كل القدرة التي يمكن بها أن تحقق لنفسك ما أردت فقط إن اخترت القيام بذلك .
نقلاً عن كتاب مواطن الضعف بتصرف
التخلص من الـ أنا كذا أينما وجدت يمكنك أن تستعيض عنها بـ ( لازلت على نفس المنوال إلى اليوم ) أو( لقد اعتدت على تصنيف نفسي بـ ….)
أعلنها صراحة للقريبين منك أنك قد عزمت على السعي لتخلص من بعض ما لديك من الـ أنا كذا وأما كذا قرر أيها أولى بالإزالة أولاً واطلب منهم أن يذكروك دائماً إن أنت قمت باستخدامها ثانية .
قم بوضع أهداف سلوكية لتتصرف بطريقة تختلف عن الطريقة التي اعتدت أن تتصرف بها من قبل . فمثلاً إذا كنت تعتبر نفسك خجولاً فيمكنك أن تقدم نفسك لشخص ما اعتدت أن تتجنبه .
تحدث إلى شخص موضع ثقتك ليساعدك على التخلص من قيود الماضي . اطلب منه أن ينبهك بإشارة صامتة كأن يضع يده على أذنه إن أنت عدت إلى أنا كذا .
تنبه للجمل العصابية الأربعة وكلما كبوت واستخدمت إحداها يمكنك أن تصحح لنفسك علناً بالطريقة التالية : قم بتغيير ( هذا ما أنا عليه ) إلى ( هذا ما كنت عليه ) ( لااستطيع أن امنع نفسي من ذلك إلى ( يمكنني أن أغير من هذا الأمر إن سعيت إلى ذلك ) ( لقد دأبت على هذه الطريقة إلى ( سوف أكون مختلفاً ) ( هذه طبيعتي ..) إلى هذا ما اعتدت أن أراه بأنه طبيعة فيّ .. )
حاول أن تخصص هذا اليوم أو ذاك لتتخلص من أحد الـ أنا كذا فقط في هذا اليوم . فمثلاً إن كنت قد استخدمت ( أنا كثير النسيان ) لتصف بها نفسك يمكنك أن تخصص يوم الاثنين بصورة محددة للتعرف على هذا الميل . وبالمثل إذا كنت لاتحب الـ أنا عنيد يمكنك أن تعطي لنفسك يوماً تكون فيه متساهلاً ومتقبلاً لكل آراء الآخرين التي لا تتفق مع رأيك ولتتبين فيه ما إذا كنت قادراً على أن تتلخلص من هذه الأنا عنيد في يوم ما في وقت معين .
إن كل أنا كذا أنا كذا تعتبر بمثابة أساليب مكتسبة لتجنب إحداث أي تغيير وأنت لديك كل القدرة التي يمكن بها أن تحقق لنفسك ما أردت فقط إن اخترت القيام بذلك .
نقلاً عن كتاب مواطن الضعف بتصرف
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت الغاليه
أمنيه
حكيمة لكِ " مشرفة على ركن النافذة الإجتماعية "
__________________________________________
اول شيء احب اوجه تحية لجميع الاعضاء و ادارة المنتدى و اطلب من الجميع الحكم في هذا الموضوع :
لقد كتبت اول مشاركة لي في اول منتدى اشترك فيه لسماعي بانه يوجد في المنتدى اقسام رائعة وكلها اخوات مبدعات0 هذا اولا
ثانيا:
كتبت الموضوع ويعلم الله اني لا اقصد به الاساءة لاحد وكلنا انشأ الله نحب البلاد العربيه والاسلاميه وموضوعي كان تعبير عن ما جأ في داخلي لا ذنب لي فيه الا اني كوني سعوديه احببت ان اعبر عن حبي لوطني وذاتي ولكن مع الاسف اغلق الموضوع وهذا الرابط اذا اني اخطأت بحقكم فأنا اسفه جدا جدا
http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=116538
وهذا رابط اخر به نقاش قد يؤدي الى مالا يحمد عقباه لم يغلق لان النقاش به مستمر دون تحقيق اهداف تذكر حوار لا يمكن تغيره ولوطال الزمن الله يعينكم على طولة البال
http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=115746&page=1&pp=15
عموما اشكركم جميعا دون استثناء وبارك الله في جهودكم بس ارجو من الجميع التأني في الرد وعدم الاغلاق بسبب شخص اذا لا تقدر تقنعه فلا تغلق الموضوع خوفا من ان يقال اننا نهرب من عدم الاقناع
اخيرا احببت ان استشيركم هل استطيع ان اكتب في المنتدى اولا وممكن تعطوني بعض المواضيع اللي ممكن اكتب فيها لانني بدأت اخاف اي موضوع مسموح وايهم لا
اختكم
عذبة الوصوف
لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده
تعيشُ الفتاة في بيت أهلها
كعصفور طليق.. تحلق تحت جناحي والديها ، حديثها.. نومها، صديقاتها
ولهوها ومزاحها، غرفتها.. (لا أعباء!) .. ومسؤولياتها مهما كثرت فلن تتعقد، ومهما كان من تكليف
ومسؤوليات في بيت الأهل فلن تكون أبدًا كقيد قفص الزوجية!
ذلك العيش الذي تتخيله الفتاةُ جنةً خضراء! ليس فيها سوى السفر والفسحة والتسوق.
فتاتي.. ماذا لو كان موعد المغادرة قد حَلّ..؟ فهل أنتِ على استعداد لحجم المسؤولية؟!
أنا غير منظمة أبدا!!
نبدأ مع هتون.. التي لديها قناعات مسبقة.. وتعترف بأمر!! تقول هتون:
"لأنني أقدر حجم المسؤولية المترتبة على الزواج، وأعلم أنه كفاح بالرغم من أن ظاهره السعادة والهناء،
أقدّر أنَّ على من ولجت ذلك العالم أن تكون على قدر من الوعي وفهم النفسيات في تعاملها مع الزوج
-الذي لا تبدي مدة الخطوبة بعد العقد كل جوانب شخصيته- كذلك على المقبلة لهذا العالم
أن تكون ماهرة.. أو على الأقل متفهمة لاختلاف البيئة والتفكير والعلاقات بينها وبين أهل زوجها…
كذلك هناك الكثير من المشقة والمزيد من النظام والترتيب والمهام.. والحالة المادية (مجهولة)!
لذا فإن مجرد تفكيري في ذلك المستقبل يجعلني قلقة إلى حدّ الانزعاج (فأنا غير منظمة أبدا أبدا!!) وأشعر بأني
لن أنجح إلا بأعجوبة".
"لأنني أقدر حجم المسؤولية المترتبة على الزواج، وأعلم أنه كفاح بالرغم من أن ظاهره السعادة والهناء،
أقدّر أنَّ على من ولجت ذلك العالم أن تكون على قدر من الوعي وفهم النفسيات في تعاملها مع الزوج
-الذي لا تبدي مدة الخطوبة بعد العقد كل جوانب شخصيته- كذلك على المقبلة لهذا العالم
أن تكون ماهرة.. أو على الأقل متفهمة لاختلاف البيئة والتفكير والعلاقات بينها وبين أهل زوجها…
كذلك هناك الكثير من المشقة والمزيد من النظام والترتيب والمهام.. والحالة المادية (مجهولة)!
لذا فإن مجرد تفكيري في ذلك المستقبل يجعلني قلقة إلى حدّ الانزعاج (فأنا غير منظمة أبدا أبدا!!) وأشعر بأني
لن أنجح إلا بأعجوبة".
مدخل..
(ليس هناك فرس أبيض)
البيتُ الناجح السعيد يُبنى كما تُبنى خلية العسل؛ تجتهد فيها النحلات.. تحتاج إلى جهد وتضحية وبذل.
(ليس هناك فرس أبيض)
البيتُ الناجح السعيد يُبنى كما تُبنى خلية العسل؛ تجتهد فيها النحلات.. تحتاج إلى جهد وتضحية وبذل.
فتــاتنــا..
نعم يحقِّق لكِ الزواج بما تؤتَين من مهر الكثيرَ من المشتريات التي كنتِ تعجزين عنها..
لكن انتبهي! واقدُري لكل شيء قدرَه؛ فليس هذا هو
الكنز
الذي سيحل لكِ كل مشاكلكِ ربما نفِد من بين يديكِ قريبا، فوازني.
لكن انتبهي! واقدُري لكل شيء قدرَه؛ فليس هذا هو
الكنز
الذي سيحل لكِ كل مشاكلكِ ربما نفِد من بين يديكِ قريبا، فوازني.
بعد التجربة..
تقول إحدى الأخوات عن نفسها:
لقد كنت أتمنى أن أتزوج -كغيري من الفتيات- وقد حددتُ في تفكيري مواصفات عالية،
وأحمد الله أن ما كنت أتمناه تم؛ فلقد تزوجت بشخص تنطبق عليه مواصفاتي بل أكثر..
ومع ذلك لم تكن الحياة تماما كما توقعت وكما رسمت في مخيّلتي، لذا أنصح كل فتاة لم تتزوج بعد
أن تنمي نفسها وتكون شيئا مهما..
(فليس الزواج هو ما يجعلك مهمة..)
فاستغلي الفرصة فتاتي، وثقفي نفسكِ وطوري إمكاناتك وانفعي نفسكِ.
لستِ كاملة
لسنا كاملين ولا شك، لذا علينا أن نعي أن كل إنسان هو مثلنا في الحقيقة (غير كامل)
كذلك الشخص الذي سترتبطين به مُحمّل بالعيوبِ كما أنتِ.. فيا أيتها الفتاة ثقي بأنك لن تعيشي واقعا
دون صعوبات.. ولن تكون حياتُك أحلاما وردية دون شيء من الأتربة التي تنحت فكركِ وتطوركِ
شيئا فشيئا، خاصة إذا أتقنتِ علاج مشكلاتكِ بروية وحكمة وصبر وفهم..
فهناك من السلوكيات ما لا يؤثر في السعادة.. ولا يصلح أن يكون مثار جدل (كنوع الطعام مثلا)
ومن السلوكيات ما قد يضايق الطرف الآخر
(كمواعيد الزيارات، وأوقات الوجبات، وأوقات الجلوس على الإنترنت)
لكن من اليسير تغييره بشكل يوائم الطرفين. ومن السلوكيات ما يجب تغييره وإن صعب مثل سلاطة الكلام.
فحاولي تغيير عيوبك والتأثير في الزوج بحيث يكون كما كنتِ ةتحلمين أو قريبا من ذلك.. (والدعاءالمستجاب محطة تغير هامة).
تدريبات عملية
لا تتذرعي بوجود خادمة.. أو بكفاية أخواتكِ، بل شمري عن ساعدي الجد..
وشاركي أمك وأهلك في أعمال المنزل….وأثبتي وجودكِ بينهم
فإن مجرد إثبات ذاتك وعطائك لهم يعطيك بحول الله شحنة داخلية ورغبة للنضج
والمزيد من التوق للنجاح.. أبدعي في إعداد أطباق جديدة
نظمي المنزل، ابتاعي عطرا منزليا جديدا،أبدي رأيكِ في أمر يخص الأسرة، لا تترددي.
كوني منظمة دوما..
حافظي على غرفتكِ كوردة عطرة وأبقي خزانة ملابسك مرتبة
واجعلي المكان من حولك منظما دوما.. كوني مثالا للنظام، والتميز.
دربي نفسك على تنسيق البعثرة حالما تبدأ.. كذلك كوني ذات شكل جذاب لطيف ومهذب حتى في حال عدم وجود أضياف..
وبمناسبة الحديث عن الضيوف أبدعي في استقبال ضيوفك وقدمي لهم واجبات الضيافة
وقيمي نفسك مرة بعد مرة (جربي فالأمر ممتع).
فتشي…
كي تنجح العلاقة -بإذن الله تعالى- ضعي في حسبانك أهمية التفتيش عن الحسنات.. والإشادة بها لتأكيدها
في نفس الطرف الآخر. والاختيار على أساس الدين والخلق يوفّر الكثير من الوقت والجهد والسعادة أيضا.
أنت تستحقين الإكبار..
"قيل: أنتَ تستحقُّ الإكبارَ بقدر ما تبحثُ للآخرين عن أعذار"
لذا تريثي قبل انفلات المشاعر واستغلي وقت الخطوبة وما قد يواجهك فيها
من بعض المشكلات الطفيفة في التدرب على حل مشاكل المستقبل
دون أن تخلقي جوّا مشحونا.. ودون أن تدعي الفجوة تتسع من بين يديكِ اجعلي نفسكِ ما بين التغاضي عن بعض الهفوات
-مالم تخل بالدين- وما بين المصارحة والمكاشفة عمّا يكدركِ دون التذمر، وحاولي دوما استشفاف مشاعر الطرف الآخر..
(فقد كان النبي محمد -صلى الله عليه وسلم- يتفقد مشاعر عائشة -رضي الله عنها- متى تغضب ومتى ترضى) فيا لله!!
اعرفي..
كوّني لديك حصيلة معرفية في أساليب التربية، وطوري مهاراتك ونمّي ذاتك وقدراتك في الإقناع
وفي حل المشكلات، طالعي سيرة الرسول -صلى الله عليه وسلم-المربي الأول، وتزودي للوصول
إلى أمومة مثالية ..فعلى أكتافكِ تنبني أمة.
أعجبني فنقلته
علي فكرة الموضوع ده افدني جداااااااااا قبل زواجك
