التصنيف: نافذة اجتماعية

حتى يلبي زوجك طلباتك‏ ..
لندن: أكدت دراسة بريطانية حديثة أن المرأة هي السبب في عدم تلبية مطالبها لأنها لا تسلك الطريق الصحيح في عرض طلباتها . وقدم الباحثون في مركز الدراسات البريطاني فيوتشرفامند بعد مقابلات أجروها مع أكثر من‏100‏ رجل من أعمار وطبقات اجتماعية مختلفة‏ مجموعة من النصائح تحت عنوان أسرع الطرق لكي يلبي زوجك طلباتك وهي ‏:‏

أولا‏ً:‏ لا تطلبي أي شيء من زوجك وجو المنزل يخيم عليه المشاحنات فتأكدي أن أي طلب ولو بسيط سيرفض مهما كانت طريقة عرضه‏.‏

ثانيا‏:‏ حاولي أن تطلبي احتياجاتك بشكل دبلوماسي ومن خلال حوار هاديء حتى يستطيع الزوج الإقتناع بوجهة نظرك‏.‏

ثالثا‏:‏ ابتعدي تماماً عن توسيط الأبناء في التحدث بالنيابة عنك في طلبات خاصة بالبيت أو اختيار المصيف أو حتى الطلبات التي تخص الأبناء أنفسهم‏‏ وبالعكس اطلبي بنفسك واعرضي عليه كل الإيجابيات التي ستعود على الأسرة ثم اتركي له الإختيار‏.‏

رابعا‏:‏ لا تطلبي من زوجك أي شيء مهما كان صغيراً أو كبيراً أمام أقاربه أو أصدقائك فقد يشعر هنا بأنه متورط وفي موقف حرج وقد لا ينسي لك هذا الموقف أبدا‏.‏

خامسا‏:‏ تجنبي الإتصال به تليفونياً في أثناء العمل والإصرار على تلبية طلباتك قبل رجوعه للمنزل‏.‏

والأهم اقرئي وجهه جيداً عند عودته من الخارج ولا تطلبي منه شيئاً لو شعرت بأن هناك مشكلة حدثت له في العمل‏‏ لأنه في هذه اللحظة قد يشعر بأنك لا تشاركينه مشاكله ولا يهمك إلا طلباتك وهنا تأكدي أن الرفض سيكون الإجابة على أي طلب منه‏.‏

وفي النهاية هناك نصيحة أخيرة يجب أن تضعها المرأة في الإعتبار وهي أن الرجل مثل الطفل الصغير يتأثر بالكلمة الحلوة والأسلوب الرقيق‏ فلا تجعليه يشعر بأنه أمام عسكري أو مدير حازم‏

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

هذه قصة فتاه قادت سيارة والدها متنكرة بزي رجل تحكيها بنفسها:

أنا فتاة جامعية. أقف على أعتاب عامي الثالث بعد العشرين. ليس في حياتي ما يميزها أو يميزني عن الأخريات. بل أكاد أكون صورة كربونية لفتيات هذه الأيام ممن قتلهن الملل وهن يقفن في محطات الحياة في انتظار قطار الزواج. أكاد لا أقوم بأي عمل يمكن وصفه بأنه منتج. نهاري كله نوم. وفي الليل أستلقي على ذات السرير أمسك في يدي ” الريموت كنترول ” وأمامي التليفزيون أمضي الليل أتسكع بين المحطات حتى شروق الشمس يتخللها بعض استراحات هاتفية مع بعض الصديقات اللاتي يشكين ممَّا أشكو منه.
أكتفي بما قدمت من ملامح عن حياتي متجاوزة عن تفاصيل لاعلاقة لها بما أنا مقدمة على ذكره. بادئة بالقول أني كنت أنتهز فرصة سفري مع الأهل الى خارج المملكة لتعلم قيادة السيارات حتى أصبحت أجيدها الى حد كبير, هذا فضلاً عن أني كنت أنتهز فرصة نوم الوالد لأقوم بقيادة سيارة الوالد أو سيارة البيت داخل ” الحوش ” في المنزل الذي نسكنه. لمجرد أني أجد متعة في ذلك.
ذات ليلة… وأنا مستلقية على فراشي طرأت في خاطري فكرة لم أفكر في عواقبها بقدر ما فكرت في تنفيذها بأي وسيلة. استدعيت الخادمة وطلبت منها ارتداء الطرحة والعباءة استعداداً للخروج. أما أنا فقد تسللت الى غرفة أحد أخوتي وأخذت منها ثوباً وغترة وعقالا وعدت الى غرفتي لارتدي ملابس الشباب مزيلة كل مظاهر الأنوثة عن ملامحي. ثم جاء الدور على والدي الذي تسللت الى غرفته واستوليت على مفتاح سيارته مفضلة أياها عن سيارة البيت على أساس انها ” أتوماتيك ” ولها ” هيبة ” قد تصرف أنظار المرور أو الشرطة أو الآخرين عني.
عندما أعلنت ساعتي انتصاف الليل كنت أشق طريقي خارج المنزل بسيارة أقودها بنفسي وقد ارتديت ملابس الرجال. في البداية تملكني شعور بالخوف والقلق والاضطراب ولكن سرعان ما أخذت هذه المشاعر في التلاشي وبدأت في الأحساس بالثقة في نفسي لاسيما وقد سرت في عدد من الشوارع الرئيسية دونما أي مشكلة.
في شمال المدينة وفي أحد الشوارع الشهيرة توقفت عند اشارة حمراء وتوقفت الى الجوار مني سيارة ” سبور ” ورغم أن زجاج الباب كان مغلقاً الا أنه لم يتمكن من حجب صوت الموسيقى التي كانت تنبعث بشده من سيارتهم وما أن نظرت صوبهم حتى وجدت ثلاثتهم ينظرون إليّ.
أصابني قدر من الارتباك اذ لاحظت أنهم ينظرون إليّ ويشيرون بأيديهم تجاه الخادمة. وحينها أدركت أني قد أخطأت على أساس أن طبيعة الأمور هو أن تجلس الخادمة في المقعد الخلفي وليس الى الجوار مني وقد كان وجودها الى جانبي ملفتاً للنظر. سرت بسرعة بعد أن تحولت الاشارة الى الضوء الأخضر وقررت العودة الى المنزل وقد عاد الخوف يتسرب الى نفسي. وما أن هممت بالدوران للعوده حتى أتت سيارة مسرعة من الجهة اليمنى ألجأتني الى الوقوف بقوة نتج عنها سقوط الغترة والعقال وظهور شعري.
لم تكن سيارة الشباب الثلاثة قد ابتعدت كثيراً, وبمجرد أن لمح أحد الشباب شعري أشار على زميليه بالعودة لملاحقتي فأسرعت بالسيارة فأسرعوا خلفي وما أن بلغنا جزءاً غير مضاء من خط الخدمة حتى تجاوزوني بسيارتهم وأجبروني على التوقف.

…………………………………يتتبع

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

يساهم مشروع "تزويج الفتاة المعاقة" في مدينة (حائل) بالمملكة العربية السعودية في تشجيع الشبان على الاقتران من فتيات سعوديات يعانين إعاقات جسدية، وذلك عن طريق منح بعض الامتيازات من أهمها:

تأثيث شقه بشكل كامل للزوجين ,
ويتم توفير وظيفة للعريس تعينه على مصاريف الحياة الزوجية الجديدة في حالة عدم وجود وظيفة.

وقد ظهرت فكرة ذلك المشروع على يد رجل الأعمال السعودي خالد اليحيا، والذي ذكر لمجلة "لها" اللندنية أن ابنة شقيقه كانت أحد الأسباب الجوهرية وراء ظهور هذا المشروع الإنساني، "كنت كلما شاهدت ابنة أخي الصغيرة التي تعاني من إعاقة في إحدى ساقيها ذرفت دموعي وأنا أتساءل ما ذنبها؟ لولا إيماني بقضاء الله

ويؤكد اليحيا أن هذا المشروع يعد الأول من نوعه على صعيد العالم، "وقد رحب به أمير منطقة (حائل) الأمير سعود بن عبد المحسن وعلماء الدين والأهالي، وكان صداه قويا ولقي دعما جادا على كل الأصعدة، إذ أن التفاعل نجح في إعادة الابتسامة إلى شفتي المعاقة". ولا يقتصر المشروع على تزويج الفتيات المعاقات من شبان معاقين بل يرمي أيضا- كما يقول اليحيا- إلى تزويجهن بشبان معافين، لأن الإنسانة المعاقة جسديا، "مثلها مثل أي فتاة أخرى تمتلك الأحاسيس والمشاعر والسير نحو الأفضل. فهي تحلم بالزواج والإنجاب مثل أي فتاة تمارس حياتها الطبيعية

وهنالك شروط من اهمها عند التقدم للزواج :

أن يكون المتقدم يرغب في الزواج احتراما، وليس شفقة أو طمعا، وثانيها: إذا كانت الإعاقة مرضا وراثيا يجب ملاحظة ذلك تحت إشراف طبي حتى لا تتكرر المأساة مع الأبناء، أما ثالث الأمور التي يجب مراعاتها هو التحري عن الشاب المتقدم للزواج كون المعاقة في أمس الحاجة إليه، وأن لا تكون عنده مطامع في السكن والتوظيف

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

بسم الله الرحمن الرحيم

مقدمة:-غياب الأب بسبب الموت أوالهجرةأوالطلاق الزوجة له أثركبيرعلي الأسرة وعلي تفككهاتؤثرالتنشئة الاجتماعية في حياة الصغارحيث يكتسب الطفل الاتجاهات والقيم والأخلاق الموجودة عندوالديه ولذلك مايتعلمه الطفل من والديه سيؤثرعلي حياته مستقبلاوفي بعض الأحيان سيكون الطفل نسخة من والديه.
أثرغياب الأب:- إن أشدمايعانيه الأطفال خلوالبيت من الاباء تحت أي سبب كاوفاة الأب أوطلاق الأبوين أوزواجه من أخري وإقامته معها بعيداعن الأسرة الأولي أو نتيجة المرض..ولكن أشدمايعانيه الأطفال هجرة الاباء من أجل العمل لفترات طويلة في دول أخري وأيضاالاباءالذين يعملون من الصباح وحتي ساعات متأخرة من الليل حيث يعودون منهكين من العمل وغيرمتفرغين لمشاكل أطفالهم ولايهتمون بهم وبذلك يعتمدالأطفال في تربيتهم علي أمهاتهم ولذلك من الواجب علي الاباء أن يولواأطفالهم الرعاية والحنان والحب والعاطف وألايقتصراهتمامهم علي تأدية الواجبات(مأكل وملبس..الخ) فالطفل يشعربذلك ويميزويشعربالسعادة والرضاإذاشعربأن والده يرعاه ويحبه ويعطف عليه…
أثارغياب الأب في الأطفال:-1-يؤثرعلي نموالطفل وعلي ثقافته وشخصيته.
2-الحرمان من العطف .3-يؤثرعلي تشكيل الضميرالأخلاقي لدي الطفل.
4-يؤدي لصراعات نفسية وإلي الأضظراب وانعدام التوازن العاطفي والأمن النفسي.
5-يؤثرعلي مدي تقبل الطفل لرفاقه من المرحله العمرية نفسهامايقلل من كفاءة الطفل مستقبلا.
6-يؤثرفي النموالنفسي والعقلي حيث يتعرض الطفل الغائب عنه والده للخوف والحرمان والتهددوالأكتئاب.
7-يؤثرعلي مستوي التحصيل الدراسي.8-يؤثرفي أكتساب الطفل الأدوارالاجتماعية كالذكورة والأنوثة التي تعدأساسهاعملية تعلم اجتماعي تحقق للمجتمع البقاءوالأستمرارية فيكتسب الطفل صفات الذكورة والطفلة صفات الأنوثة..9-يؤثرفي أستقلال شخصيات الأطفال وفي أعتمادهم علي أنفسهم.10-يؤدي إلي الاضظرابات السلوكية والجنوح أحيانا..11-يشعرالأطفال بألم نتيجه فقدانهم أبائهم عندمايرون اباءزملائهم يهتمون بهم ويحدثونهم عن ابائهم وكيف يعاملونهم وماذايحضرون لهم…12-يكون فاقدالأب أكثرإحساسابالقلق والشعوربالنقص والغيرة وأقل نضجاورغبة في التفاعل الاجتماعي مع غيره وأكثرأتكالية.13- يكون قليل الانتباه والتركيزوالاستجابة وأقل قدرة علي السيطرة علي نوبات الغضب التي تنتابه.14- يكون ضعيف الثقة بالنفس وأقل ألتزامابالنظام..
عوامل مخففة:- هناك عوامل إيجابية بل ورئيسية تعمل علي تخفيف الأثارالسلبية لغياب الأب وهي:-1- الأم:فالدورالذي تقوم به وتتمالك أعصابهاوتحافظ علي أتزانهاالنفسي وتستغل قدراتهاالذاتية والخارجية وتقوم بدورالأب والأم معايساعدفي تخفيف الأثارالسلبية لغياب أوفقدان الاباءبل في أحياناكثيره يخلق قاده عظام..
2-الأب البديل:- إن ربط الطفل بأب بديل من الكبارمن خلال مؤسسات كفرق الكشافة ودرالعبادةودورالرعاية والمدارس وأيضامن خلال الإخوة الكبارللطفل أوالأعمام أو الأخوال أوالأقرباء كل هذايعمل علي تخفيف إلي حدكبيرمن معاناة الأطفال فاقدي الأب……..منقول من خلال الأطلاع والقرئة—مجله العربي العدد(579)–فبراير2017م…..
أرجواأن أكون قدوفقت في نقل وصياغه مافية الفائدة للجميع …وتذكرودائماان أطفالكم هم فلاذات أكبادكم تمشي علي الأرض وأمالكم ورأس مالكم في الحياة وسندكم وعونكم عندماتكبرون فهتموكثيرابهم ولاتتركوهم صغارافيتركوكم ويهملوكم كبارا………………..مع خالص محبتي وتقديري لكم جميعا……….

أخوكم/سامي—-اليمن

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الرجل
هل هو لغز؟
هل هو مساله حسابيه للاذكياء فقط؟
هل هو جسر مليء بالاشواك ومن الصعب تخطيه؟
هل هو غابة جميله ولكن ليس من الممكن اختراقها؟
هل للرجل قلب كالمراه؟اذن كيف اشعر بهذا القلب وهو يخفيه دائما؟
ماذا يريد الرجل من المراه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف تخترق المراة قلب رجلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وهل الامر صعب ام يمكن تحقيقه؟

لنفتح باب الحوار وكل منا اخواتي الحبيبات تحكي كيف تري الرجل وتجيب علي ماتحب من الاسئله ربما وصلنا لافكار واراء نسعد بهاازواجنا وانفسنا وربما فتحت افاقنا لاشياء لم نكن نراها من قبل
هيا تفاعلو معي فالموضوع هام فعلا بالنسبة لي وللبنات خاصة لاننا لم نعرفهم حتي الان
ساشارك برايي اذا وجدت تفاعل واحسست ان الامر يهم غيري وليس انا فقط من تراه كذلك

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

وسائل عملية لحل الخلافات الزوجية :

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية إذ إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها.
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه..

ضوابط لابد منها :
(1) لاشك أن الكلمات الحادة, والعبارات العنيفة, لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف, علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس.
(2) لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف, إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه, وعند أدنى اصطدام، فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة، فإما أن تتناسى وتترك, وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر.
(3) البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق الخلاف و تجذره : مثل أساليب التهكم والسخرية, أو الإنكار والرفض، أو التشبث بالكسب. روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما، قال : لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً, وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً ".
وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا : السام عليكم، فقالت عائشة : عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق, وإياك والعنف والفحش " قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في.
وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره ".
وروى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول : سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :" لم يكن فاحشاً, ولا متفحشاً, ولا صخباً في الأسواق, ولا يجزي بالسيئة السيئة, ولكن يعفو ويصفح ".
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين، فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء تركته لم تركته ".الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين : فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه, يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج، وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة.
(4)البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة, فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق و غمط الناس.
(5) عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته, فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة.
الأساليب الستة عشر وهي خطوات لابد منها :
(1) تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط, فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم, فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم.
(2)الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك.
(3)معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب. وقد قال محمد بن سيرين إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي.
(4) تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن.
(5) تحديد موضع النزاع والتركيز عليه, وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة, أو فتح ملفات قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف.
(6) أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها, ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة لا تقبل الحوار ولا النقاش, فإن هذا قاتل للحل في مهده.
(7) في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير مما في النفوس, قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ), فإذا قال أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا, ولم يغب عن بالى تلك الإيجابيات عندك, ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور.
(8)لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين, وأخطر من ذلك تضخيم تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها.
(9)الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه, وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك, وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه لاعترافه بالخطأ فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل )، والاعتراف بالخطأ طريق الصواب, فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها.
(10) الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة كما قال صلى الله عليه وسلم غارت( أمكم ) وليكن لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس وما لا يمكن التغلب عليه. روى النسائي وأبو داود و الترمذي عن عائشة قالت : ما رأيت صانعة طعام مثل صفية أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه طعام فما ملكت نفسي أن كسرته، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم عن كفارته فقال : " إناء كإناء وطعام كطعام ".
(11)الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت, وإن رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا, وأن يعلم الرجل أنه ليس الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر.
(12)لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب, وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس، وتبرد الأعصاب, فإن الحل في مثل هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب.
(13)التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً حل الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه.
(14)التكيف مع جميع الظروف والأحوال, فيجب أن يكون كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل, ولا متأفف ولا متضجر, فالهدوء وعدم التعجل والتهور من أفضل مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة.
(15)يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس سبباً للسعادة، وليس النجاح في الدور والقصور والسير أمام الخدم والحشم, وإنما النجاح في الحياة الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع.
(16)غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود:
من الذي مـا ساء قــط *** ومن لـه الحسنى فـقط

المصدر : مجلة الأسرة العدد 80

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده

بسم الله الرحمن الرحيم
قصة واقعيةلسيدة كتبت مشكلتها في مجلة سيدتي تقول فيها :
أنا امرأة أنعم الله علي بالجمال الفائق أبلغ من العمر24سنة تزوجت برجل أعمال ثري
يكبرني ب10أعوام و عشت معه لا ينقصني أي شيءألبس أفخم الملابس و أعيش في بيت
تقريبا قصر فيه كل شيء من أثاث و تحف و خدم …..لكن زوجي لا يشعرني بالغيرة علي ولا يمتدح
جمالي الملفت للنظر و يعطي كل اهتمامه لغمله فلا يسمعني كلمات الحب الرقيقة التي تداعب المشاعر
….فكرت كثيرا كيف أجعله يهتم بي و يشعرني بغيرته علي !!!! ثم قررت أن أجعله يظن بأنني
على علاقة بشخص أخر فكتبت رسائل غرامية ووضعتها في أماكن يستطيع الوصول اليها و كنت أنتظر
موعد قدومه الى البيت و أمسك الهاتف و كأنني أتكلم مع شخص أخر و أتصنع الارتباك و أغلق الهاتف
مسرعة …..و بعد عدة أيام أنتبه زوجي لهذه التصرفات و قرأ الرسائل و بدأ يراقبني فيخرج الى العمل
و ينتظر في الخارج و أنا أخرج بعده و أذهب الى صديقاتي و أنا سعيدة جدا بهذه الغيرة و الاهتمام بي
و عندما يعود يسألني هل خرجت اليوم من البيت أقول له لا طبعا ……و اشتعلت الغيرة في قلبه
و ذات يوم دخل البيت بعد وصولي مباشرة و قال لي بصوت حاد : أنت طالق
حاولت أن أشرح له أن هذا كله تمثيل و لكن كل محاولاتي باءت بالفشل

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هناسبحان الله و بحمده